Automne ?

Mon ELLE Québec de septembre est arrivé.

À la météo, en plus de la pluie quotidienne, on nous annonce des 20-22-23 voire 19 degrés pour aussi longtemps que les prévisions à long terme se rendent.

J'ai ressorti mes pantalons de pyjamas plutôt que mes shorts.

Je re-trimbale mon hoodie partout où je vais, car un frisson de fin de soirée est si vite arrivé.

Automne, est-ce toi déjà ?
Si oui ..... SABRONS LE CHAMPAGNE !!

Signé : une amoureuse de l'automne, mais surtout de la neige. Désolée pour tous les amoureux de chaleur accablante et de soleil. Le tirage de pierres est interdit.

Le nom.

Ginette, en chantant Aznavour, disait : "Un des plus beaux cadeaux, que nous ait fait la vie, c'est quand notre prénom, a l'air d'un mot gentil".


C'est peut-être vrai, mais ce qui l'est, c'est que notre nom n'est jamais aussi joli que lorsqu'il est dit par un enfant qui ne fait même pas encore de phrases complètes, dans l'unique but de nous faire plaisir. L'intonation maladroite, les erreurs de prononciation et le sourire franc avec lequel il est prononcé le rendent vraiment très très joli, notre nom.

J'aime ma job.

J'arrive au CPE, dans le corridor qui mène au locaux des petits, y'a une certaine petite Paquerette toute blonde et frisotée qui s'écrie dès que j'ouver la porte d'entrée : C'EST TiNOUK !!! et qui veut à tout prix m'offrir un calin de bienvenue.

J'aime ma job.

Life is a bitch.

A FUCKING bitch même.

Maman a fait une crise cardiaque la nuit passée.

Elle s'entraine 4x/semaine, ne fume pas, mange bien, a perdu 90lbs il y a maintenant 10 ans, ne fais ni haute pression, ni cholestérol, ni diabète. Son seul problème : sa mère en a fait une aussi à 52 ans. Maman à 56 ans. L'hérédité l'a clenché sur ce coup là.

Est-ce que ça donne vraiment le gout de s'ouffrir au gym, de dire non à La Banquise et au Dairy Queen ? Pas vraiment ....

Ha pis Madame La Vie : j'te déteste. Tu nous donnes les plus belles choses au monde, puis les pires. Dans mon cas, en 24 heures. Pis après, il faut que je t'aime, et que je t'apprécie à fond. Bin oui, c'est ça .... J'vais passer mon tour ok.

La clinique [bruit de film d'horreur] !!!

Étant itinérante de clinique et sans médecin de famille, je visite plusieurs cliniques médicales dans la vie. Plusieurs choses sont communes à toutes :

- Les magazines. Comment font-ils pour accumuler autant de vieilleries, sans JAMAIS, au grand jamais, les renouveller ?

- La musique : tantôt, c'était le sympatique et ténébreux Garou et sa toune de gitan. La musique poche est vraiment importante dans une clinique : on ne doit pas s'y sentir bien, sinon on voudrait venir trop souvent et le système serait encore plus engorgé.

- La tapis. Le tapis est un revêtement de sol qui accumule un nombre incalculables de bactéries, saletés, moisissures, ... bah, donnons leur un nom générique : des schnoutes. On est dans une clinique médicale, haut-lieu de la santé. Mais nos pieds foulent plus souvent qu'autrement un sol recourvert de tapis-ramasseur-de-schnoutes. En attendant mon rendez-vous, je me suis mise à penser : si le tapis est au moins aussi vieux que le plus jeune des magazines ici, je devrait déguerpir dès maintenant, histoire de voir Noël prochain passer.

- Parlant du rendez-vous : j'étais la première en après-midi, pas de retard faramineux donc. Mais non, y'a fallu que le dude suposé m'examiner ne trouve pas de place de parking, ou je ne sais trop quelle autre raison, et arrive 20 minutes en retard. 'en conclue qu'il est humainement impossible de passer à l'heure de son rendez-vous dans une clinique, peu importent les circonstances. Je pense que si jamais un médecin nous appelle èa l'heure prévu pour notre rendez-vous, on doit attendre quelques instants de plus dans son bureau sans parler. Ça ne peut pas être à l'heure, jamais arrivé en 22 ans de vie,c'est une règle non-écrite dans le serment d'Hypocrate selon moi.

- La réceptionniste. Je ne ferais jamais son boulot, à haut risque de contagion (patients et schnoutes du tapis) et à tout aussi haut risque de dépression (ça, ce n'est pas à cause des patients, mais bien à cause de la couleur des murs datant de la guerre de cent-ans), mais est-elle tenue d'être à ce point bête ? Je pense que c'est dans son contrat : c'est bien malgré elle cet air de boeuf qu'elle affiche, elle y est tenue. Encore une fois, pour ne pas qu'on devienne chummy avec elle et qu'on se mette à venir plus souvent. Engorgement en vue !!

- Les autres patients. Je sais pas vous, mais moi j'essaie toujours de savoir ce qu'ils pourraient bien avoir. C'est sûr que s'ils toussent tellement que leurs poumons sont rendus sur le tapis-schnouteux, on s'entend que c'est une pneumonie, ou quelque chose dans le genre. Mais ça ne parrait pas toujours ... Abcès ? ... Dépression? ... Douleur musculaire ? ... Démangeaison douteu ... OH NON ! Ça on veut pas le savoir ! Trop de scénarios possible ici. Occupons notre esprit : lisons un Paris Match mai 1926 à la place : oh! la gaine en chanvre est à la mode ce printemps, pour mettre sous notre collerettes et notre jupe à mille volants de dentelle. Vite, courons au Eaton s'en acheter une !

Voilà ce que toute clinique du Québec qui se respecte doit au minimum comporter. Si les médecins qu'on y trouve sont aussi bêtes et incompétents que la réceptionniste, on ajoute 100 points boni à ladite clinique. Ce n'est pas partout que l'on peut obtenir une prescription pouvant potentiellement nous tuer car on y est allergique ! Ça mérite donc largement le 100 points de plus.

Sur ce, à votre santé tout le monde !

Courir après l'école.

Quand j'étais en 2e année primaire, j'ai dit à maman : "Moi, je serai orthopédagogue plus tard".

15 ans plus tard, je suis en effet orthopédagogue. J'suis quelqu'un de parole !

Quand elle m'a demandé pourquoi je voulais être orthopédagogue (mis à part ma jalousie à l'égard de ceux qui avaient la "chance" d'avoir un prof pour eux seuls dans un bureau, bureau que je trouvais si beau à l'époque), j'ai répondu que c'est parce que je ne pouvais pas m'imaginer arrêter d'aller à l'école, cesser de faire mon sac et toutes ces choses propres à l'école primaire.

Aujourd'hui, je me retrouve pour la 2e fois dans une classe un brin difficile : j'y retourne parce que je suis la seule qui veut y retourner après une journée. Mais je me sens quand même extraordinairement bien : je suis dans une école, là où j'ai toujours voulu être et surtout, je m'approche de plus en plus du jour où je serai un "vraie". Une classe, c'est un des seuls

Je passerai donc une belle journée. C'est évident qu'un bac de recyclage échappé par erreur dans ma figure pourrait mettre un petit ombrage sur l'éclat de cette journée, mais somme toute, je fais ce que j'ai toujours voulu faire. Je ne peux pas m'en plaindre : j'ai couru après ! ;)

"Can't you see that it's just raining ...

Ain't no need to go outside..." Non Jack, y'a vraiment no need to go outside today.

Devant ce week-end entièrement tapissé de pluie du plafond jusqu'au plancher, deux choix s'offrent à moi :

a) m'apitoyer, mourir d'ennui et m'en remettre à des danses tribales pour que revienne le soleil (en risquant de me tromper de pas de danse et d'attirer encore plus de pluie);
b) prendre ce temps pour moi, mon laptop contenant mes précieuses séries télévisées, et mes livres et passer la journée entre mes draps.

J'ai choisi le b). Et pour ne pas prendre de chance, je me suis cuisiné avocats, saumon, crevettes, pâtes et autre aliments-bonheur (il le sont soit pour leur réellement vertus, soit pour leur gout dont je raffole) pour ne pas que a) se retrouve soudainement coché par erreur dans la liste de choix.

J'ai même pris soins de me faire des banana pancakes ce matin. Même si j'étais all alone by myself.

Reste que ce week-end est franchement tristounet ... et qu'ils nous annoncent un parfait soleil pour le retour au boulot de demain. Ce qui ajoute à la tristesse, j'en conviens ...

Et si je prenais justement congé pour profiter du soleil demain ... OH! les joies du travail autonome ! ;)

Bonne journée de pluie à tous, tâchez de ne pas trop déprimer !

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Edit : Et puis OK Computer s'écoute mille fois mieux sous la pluie. Karma Police, notamment, sous un soleil de plomb, ça perd tellement de son intérêt.

Tire et buildings.

En tant que fille de la campagne ayant la "chance" (l'usage du mot chance étant toutefois relative), j'ai vécu hier une expérience quasi paranormale : j'ai mangé de la tire, et de la vraie, au beau milieu des buildings, sur une rue possédant un trottoir et surtout, surtout, sans la présence de cheveux, de mononcles, de GGA* et de chemises à carreaux.

Merci donc au Bilboquet d'exister. Et merci de nous offrir cette crème glacée inondée de tire et de sirop d'érable véritable qui déclenche tant de bonheur sur la rue Bernard.



*GGA : Gros Gras et Agricole. n.m. Dénomination accordée aux personnes présentant un style et des comportements grossiers et à la limite de la vulgarité pouvant aussi faire l'objet d'une remarque du type : "trop d'informations dévoilées au grand public ici". Tout sauf un compliment.

Remède.

La fin de session ne finit plus de finir. Les travaux se finissent un après l'autre. L'étude pour les examen (devrait être) est commencée. On est à boutTTTTEEE. Dans le but de conserver une semblant de santé mentale, voici mon remède :Oui, c'est prévisible. Oui, c'est vraiment très léger. Oui, on n'assite pas à la révélation du style littéraire le plus novateur du dernier siècle. Mais c'est ô combien divertissant !

On y plonge tête et corps premiers. On se reconnait aussi, beaucoup.

On peut bien lire de la littérature chik lit, c'est toujours bien Daniel Pennac qui donnait le droit absolu au lecteur de lire n'importe quoi !

iPod, incantations serbo-croates et superstitions.

Je ne suis pas superstitieuse. Oh que non ! Autrefois une femme de sciences (sciences physiques et chimie de secondaire 5, OUI, ça compte !!!), je suis pragmatique, rationnelle, mathématique. Ce n'est pas parce que j'ai tel ou tel comportement que la suite des choses sur lesquelles je n’ai pas de contrôle va changer.

Sauf que.

Sauf que, vous savez, cette pensée : "tout d'un coup que ..." C'est ce qui fait que des amis un peu facilement paniqués nous envoient des : MSN va fermer. Envoie ça à tous tes contacts, sinon 7 ans de malheur, un chat noir, un miroir brisé et une échelle te seront envoyés par des ovnis venus de l'hyperespace pour te tuer à coups de machette sanguignolante dans ton sommeil !!
Pour ce genre de propagande, je contrôle assez habilement le "tout d'un coup que ..."

Sauf que.

iPod est revenu de thalassothérapie, ça je l'ai dit. Il avait des problèmes avec son entente avec son fidèle ami iTunes. Ou peut-être aussi avec son ennemi de longue date, Windows. Toujours est-il qu'il semble guéri. Sauf que ... à chaque synchronisation, je croise doigts, jambes bras, doigts de pied, je me bouche les yeux, je change de pièce, je sors de l'appart si c'est possible et je chante une incantation traditionnelle serbo-croate pour qu'aucun esprit malfaiteur ne vienne interférer dans la délicate et précieuse synchronisation.

Complètement ridicule, et bon, j'exagère: je ne me cache pas les yeux et je suis incapable de me croiser les doigts de pied. Mais je le fais, en me disant "tout d'un coup ..." et plus les synchronisations passent et ne boguent pas, plus je me dis "tout d'un coup que ..." si je ne fais plus ce rituel, ça planterait.

Je me retrouve donc à augmenter ma fréquence cardiaque et à avoir des comportements dignes de Louis-Hippolyte-Lafontaine à chaque fois que je branche iPod.

"Tout d'un coup que ..."

En vrac ...

La fatigue de fin de session m'empêche d'écrire quelque chose de plus consistant, mais quand même. Quelques petits trucs en vrac, majoritairement issus de convos MSN.

Mystère résolu.
Il y a une rumeur qui voudrait que le truc de Bruni Surin, pour courir si vite dans ses années de médailles olympiques, était que quelqu'un, de préférence une femme, lui chuchote, avant le départ, le mot suivant : ENGAGEMENT. Ainsi, à cause sa génétique d'homme, il s'en suivait inévitablement une courses folle et une envie de se pousser au plus cr***, le plus loin possible et le plus vite possible.

De ce côté-ci du pont.
Dimanche dernier, j'étais tranquillement attablée dans un resto asiatique à 10 minutes de chez moi. Je mangeais des rouleaux impériaux et de la soupe tonkinoise, en face d'une famille arabe pendant qu'un monsieur possiblement égyptien me dévisageait. L'autre côté du pont, ça n'existe pas. C'est décidé : ce monde parallèle qu'est Montréal me plait trop pour que je m'exile, même juste de l'autre côté d'une rivière.

Cure de jouvence.
iPod est revenu de son escapade en thalassothérapie visiblement en pleine forme. Espérons que les effets bienfaisants de ce voyage ne s'estomperont pas à moyen terme ...

Anniversaire de tournage de page.

Il y a un an pile, je tournais une page importante de ma vie.
Aucun regret.

Minute quétaine.

Et oui, ça m'arrive moi aussi, de verser dans le quétaine.
Alors pour la beauté du propos et surtout, pour sa vérité criante, une ptite quote du film The Notebook:

Noah: Would you just stay with me?

Allie: Stay with you? What for? Look at us, we are already fighting.

Noah: Well that's what we do. We fight. You tell me when I'm being an
arrogant son of a bitch and I tell you when you are being a pain in the ass.
Which you are 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have
like a two second rebound rate and yoru back do doing the next pain in the ass
thing.Allie: So what.Noah: So it's not going to be easy. It's going to be really
hard. And we're going to have to work at this every day. But I want to do that
because I want you. I want all of you, forever, every day.

Heureux d'un printemps ...

*Attention ! Si c'est encore votre maman qui remplit hebdomadairement votre frigo, ou si vous croyez encore qu'on peut se nourrir décemment pour moins de 20$ par semaine, vous risquez de ne pas saisir la joie qui m'habite et que je présente humblement ici. Dans le cas contraire, réjouissez-vous avec moi ! ;)

Le printemps, c'est les bourgeons, les oiseaux, le soleil qui revient faire un tour et qui reste plus longtemps, c'est la sortie de la doudoune pas de manches, le confinement dans la garde-robe des bottes Sorel, le jogging en extérieur.

Mais c'est aussi le retour des fruits et légumes à un prix abordable pour une étudiante désireuse de bien se nourrir sans toutefois triplement hypothéquer la maison qu'elle ne possède pas encore.

Le printemps c'est donc, et surtout pour moi, le remplissage du frigo avec plein de bonnes choses.

Mon moral va donc bien, ma santé s'est améliorée et mon portefeuille est franchement plus fourni.

Vive le printemps !

Ses premiers amours.

Vous savez, l'expression "revenir à ses premières amours", et bien hier, moi je suis revenue à mes "anciens amours".

Je suis allée en enseignement avec l'idée bien fixe de travailler avec des élèves ayant des troubles d'apprentissage. Mais pas avec n'importe quels élèves, avec les minis, ceux du premier cycle, de première année idéalement. Ces tous petits, encore émerveillés pour un rien, tellement sweet avec leurs encore petits pieds. Avers leurs commentaires tous naïfs tels "Madame, est-ce que vous avez un enfant, toi ??" ou bien "Mais c'est parce que vos cheveux à vous là, bin, il frisent pas ?" et autre constatations qui rendent la vie bien plus facile.

C'est où je me voyais. C'est ce que j'aimais.

Jusqu'à ce que la vie m'envoie passer beaucoup, beaucoup de temps au 3e cycle, avec les grands, gros, ados qui ont tellement peu de vocabulaire et tellement peu de proprioception. Avec les troubles du comportements même ! On est bien loin du mini-enfant qui fait de la dyslexie et qui chante des chansons cutes ! Mais je les aime, mes grand-gros-full-chill-pré-ados ! Ma décision était prise, c'est avec eux que j'allais. Bon.

Jusqu'à ce que je me retrouve à nouveau, pour une seule petite période, dans un classe de première année. On ne peut lutter contre son premier amour. Il reviendra toujours nous troubler ...

Faire son sac.

Ce matin, j'ai "fait mon sac" en partant de la maison et j'ai réalisé que je le ferais toute ma vie. "Faire son sac" est une expression reliée directement à l'école. Un avocat, par exemple, ne va pas, tous les dimanche soir, se dire : "Bon, je vais faire mon sac pour demain". Il ne se promènera plus quotidiennement avec un "pack-sac" remplis de cartables et de feuilles mobiles écrites au plomb sur les épaules. Il ne magasinera plus des fournitures scolaire à la fin août chez Bureau en gros. Il se s'extasiera plus sur le dernier PaperMate à encre gel-double-couleur-effaçable-à-sec-avec-des-brillants-intégrés. Ce temps, il sera révolu pour la plupart des gens à la sortie de l'université. Mais pas pour nous, profs de ce monde.

J'ai réalisé ce matin, en marchant vers l'école en débarquant du bus, que j'allais donc toujours "faire mon sac". À 7 ans, quand j'ai dit à maman que j'allais (et non pas simplement que je "voulais") être orthopédagogue, c'est exactement l'image que j'avais dans ma p'tite tête : je ne voulais pas arrêter d'aller à l'école et de "faire mon sac". Jamais.

Ce matin, je réalise que j'ai réussi. Ou presque. Dans 1 an, ça sera entièrement vrai.

Being A Person.

Quand diversité ne rime pas avec qualité.

Dépanneur un peu miteux coin Bélanger et Papineau. Dans la vitrine, on peut lire de multiples inscriptions (il y en a tellement que la totalité des vitres en sont recouvertes). Parmi celles-ci :

- Vin, bière, lait, pain frais du jour;
- Fax;
- Épicerie;
- Impôts;
- Films XXX;
- Cartes STM;
- ...

Est-ce que c'est moi, ou quand ton"comptable" te vend aussi du lait, t'as moins confiance? Et quand le lait est placé à côté de Miss-big-boobs 2007 dans un position suggestive, là aussi, t'as peut-être moins confiance en ta pinte de lait ...

Anecdote Pascale.

Deux gars, assis au bar depuis bientôt 2 heures de conversation :


Dude #1, voyant que Dude #2 lui jase comme si de rien n'était :
- "Tu me reconnais pas hein ?"

Dude #2, dubitatif :
- "Heu non, ..... je devrais ?!?"

Dude #1, riant :
- "Bien, pas que tu devrais, mais c'est que je suis un peu connu ... je suis chanteur"

Dude #2, toujours dubitatif :
- "Chanteur ... chanteur de quoi ?"

Dude #1, réalisant que son interlocuteur ne le reconnait absolument toujours aussi pas pan toute :
- "Bin, chanteur populaire là ... ta mère doit me connaitre, tu lui demanderas!"

Le lendemain ...

Dude #2 appelle maman et lui demande :
- "Tu connais ça toi, Nicholas Chicone ??"

Le loufoque de l'histoire, c'est que Dude #2 est en fait un trippeux de post-punk-trash-rock habillé en noir, des anneaux un peu partout, grosse barbe toute croche ... Aucun rapport donc avec ledit chanteur pop-cité-rock-détente.

S'il avait su qui il était, et surtout, quel genre de musique il faisait, Dude #2 n'aurait JAMAIS, même sous la torture, parlé à Dude #1. Surtout pas en public. Et pourtant, Dude #2 a passé une super soirée à ce qu'il parrait, Dude #1 étant un bon musicien (toujours selon Dude #2!) avec beaucoup de conversation.

Même après la conversation avec sa maman, Dude #2 n'avait toujours pas entendu les douces-et-langoureuses chansons de M. Chicone. J'aurais voulu être un oiseau et voir la bouche de Dude #2-post-trash-punk s'ouvrir toute grande, jusqu'à tomber sur le plancher, lors de l'écoute de "J't'aime tout court" .... :)